گوناگون

تفکر بغلی شدن نوزادان اشتباه است


برخی والدین با تفکر اینکه بغل کردن زیاد نوزاد موجب لوس شدن او یا به اصطلاح عام موجب بغلی شدن یا همان عادت به بغل کردن کودک می شود از توجه زیاد به کودک خود امتناع می کنند که البته این تفکر اشتباه است و توجه و مراقبت هر چه بیشتر از کودک لازم و ضروری است.

 

iconبرای دانلود کلیک کنید

icon برچسب ها: , , , ,
  • نوشته: admin
  • تاریخ: ۷ بهمن ۱۳۹۰
  • دیدگاه‌ها خاموش
  • جامعه هیز یعنی چه؟

    هفته یی نیست که صفحات حوادث روزنامه و سایر نشریات از رفتارهای دزدکی و غیراخلاقی عده یی خبر ندهند. پسری که دوست دخترش را با دروغ فریب می دهد. صاحبخانه یی که با اجاره خانه اش، با قرار دادن دوربین، به شکل پنهانی از آنها فیلمبرداری می کند. پزشکی که با بیهوش کردن بیمارانش به آزار آنها می پردازد و نیز با گرفتن فیلم آنها را مجبور به کارهای غیراخلاقی می کند و سی دی ۵ دقیقه یی هنرپیشه یی که مخفیانه فیلمبرداری می شود و به فروش میلیونی می رسد. همه این موارد و چرایی آن موضوع گفت وگویی است با سوسن شریعتی استاد دانشگاه. در این گفت وگو او با رویکردی انتقادی – اجتماعی از جامعه هیز سخن می گوید. اولین پرسش این است؛

    -جامعه هیز یعنی چه؟

    قبل از ورود به تعریف جامعه هیز، ذکر این نکته ضروری است که این تعبیر از حوزه روانشناسی وام گرفته شده است. فروید در مطالعه رفتار جنسی از دو پدیده «تماشاگر جنسی» voyeurisme و نیز عورت نمایی exhibitionisme به عنوان دو نوع بیماری در کنار بیماری هایی چون سادیسم و مازوخیسم نام می برد. تماشاگری جنسی در واقع مبتنی است بر میل و گرایش به نگریستن و مشاهده کردن خلوت یا عریانی کسی یا گروهی از اشخاص در وضعیتی نامتعارف به قصد لذت بردن یا تحریک شدن. بر خلاف عورت نمایی که میل به عرضه کردن خود است به قصد صید لحظه یی که نگاه دیگری بر تو می افتد. در حقیقت تماشاگر جنسی از طریق قراردادن خود در موقعیتی پنهان- طوری که دیده نشود- در جست وجوی دیدن چیزی است که دیده نمی شود. او به دنبال دیدن امر قابل رویت نیست، دیدن غیرقابل رویت موضوع اصلی نگاه او است و همین دیدن و دیده نشدن اسباب لذت را برای بیمار فراهم می کند. در حقیقت نفس نگاه کردن و آن هم پنهانی، شرط اصلی لذت است و موضوعی که به آن نگاه می شود فقط شرط لازم است، بهانه است. (نگاه کردن از سوراخ کلید، از لابه لای جرز در، از پشت پرده، استفاده از دوربین از پنجره خانه روبه رو و..) لاکان، روانشناس فرانسوی، تماشاگری جنسی را نوعی سوبژکتیویته منحرف می داند. به تعبیر او موضوع اصلی این رفتار بیمارگونه جنسی، «نگاه» است. نگاه همچون سوژه. هم آنچه به آن نگریسته می شود (غافلگیر کردن آن دیگری) و هم آن کس که به گونه یی پنهان نگاه می کند و البته مهم تر از همه میل به غافلگیر شدن. این میل و در عین حال اضطراب که در زمانی که مشغول نگریستن هستی دیگری تو را در این موقعیت غافلگیر کند. تماشاگر جنسی همواره در پی نگاهی است که بتواند خود را در آن شناسایی کند، خود را از خلال دیگری کشف کند. نوعی نارسیسیسم و خودشیفتگی. تعبیر هیز، در حقیقت معادل دم دستی همان اصطلاح فنی تر تماشاگری جنسی است.

    تا قبل از سال های نود، این تعبیر عمدتاً به حوزه روانشناسی تعلق داشت. اما از سال های نود به بعد به خصوص ۱۹۹۵، این اصطلاح برای مطالعه نوعی رفتار اجتماعی نیز به کار برده می شد؛ چشم چرانی اجتماعی. (voyeurisme social) جامعه شناسان با استفاده از این تعبیر به یک نوع انحراف تعمیم یافته در میدان اجتماعی نظر داشتند. کشش و کنجکاوی عمومی برای دیدن و کشف کردن خلوت دیگری، دانستن اینکه در پنهان چه اتفاقی می افتد. این موضوع به عنوان یک پدیده اجتماعی به دنبال یک برنامه تلویزیونی در اواخر سال ۱۹۹۹در هلند پیش آمد به نام «Big brother» (برادر بزرگ). موضوع این برنامه تلویزیونی، گزینش عده یی دختر و پسر به تعداد مساوی بود که باید به مدت مثلاً بیست روز در یک آپارتمان زندگی کنند، بی آنکه طی این مدت اجازه خروج از آپارتمان را داشته باشند. در همه اتاق ها- از دستشویی گرفته تا اتاق خواب- دوربین هایی کار گذاشته شده بود تا رفتار این آپارتمان نشین ها در خلوت و جلوت قابل رویت برای تماشاچیان تلویزیونی باشد؛ عشق هایی که به وجود می آمد، دشمنی هایی که سر می زد، از مغازله گرفته تا صف کشی های متعدد، فحاشی ها و دوستی ها و… طبیعتاً آنها می دانستند که دیده می شوند اما قرار نبود این دانستن مانع زیست عادی آنان شود. پرنسیپ ماجرا در آن بود که همه رفتارهایی که قاعدتاً مربوط به حریم خصوصی است قرار بود در محضر میلیون ها تماشاچی اتفاق افتد. در پایان این مدت، بینندگان بهترین زوج را انتخاب می کردند و جایزه یی داده می شد.

    -چرا اسم آن برنامه را Big brother گذاشتند؟

    گمان کنم برگرفته از رمان ۱۹۸۴اثر جرج اورول بود. رمانی در نقد جوامع توتالیتر. برادر بزرگ تعبیری بود که در مورد حزب کمونیست شوروی به کار برده می شد و کنایه از آن نگاه ناظر بر فراز نشسته یی است که تو را در همه وجوه زندگی تحت کنترل دارد و می بیند. در واقع دوربین نقش برادر بزرگ را بازی می کند. با این برنامه، اولین بار بود که خلوت زندگی تبدیل به سوژه اصلی نمایش های تلویزیونی می شد. موفقیت این برنامه و استقبال مردم چنان بود که ۲۷کشور ایده این برنامه را خریدند و مشابه آن را در تلویزیون های ملی خود ساختند.(ایتالیا، اسپانیا، آلمان و…) و نامی که برای خود گذاشتند تله رئالیته بود.tژlژ-rژalitژ ، واقعیت های زندگی که تبدیل به سوژه تلویزیونی می شوند. در فرانسه، برنامه یی با همین موضوع به نام لافت استوری در سال ۲۰۰۰ برگزار شد و حدود ۳۸ هزار نفر کاندیدای شرکت در آن بودند با شش میلیون تماشاچی.

    این استقبال عمومی از امکان تماشای دسته جمعی آنچه که قرار است به خلوت زندگی مربوط باشد و تبدیل آن به سوژه عمومی، به بحث هایی در حوزه روانشناسی اجتماعی، جامعه شناسی و… منجر شد. تعبیر «صنعت امر حریم خصوصی» به همین پدیده اطلاق می شد. industrie de l,intimitژ و این پرسش که چرا و چگونه زندگی خصوصی تبدیل به کالا می شود و تابع همان قانون عرضه و تقاضا و خود یک چرخه اقتصادی و پولساز وسیع را به دنبال می آورد و همه اینها فقط به این قصد که من شهروند تماشاگر ببینم که دیگری در خلوت خود چه می کند و چه ابتکاری نشان می دهد.

    وسایل مدرن ارتباط جمعی هم، از وب کم هایی که بر رایانه های خانگی نصب می شود تا توسط اینترنت، زندگی شخصی من در معرض دید بینندگان مجازی قرار گیرد، گرفته (حدوداً ۲۵۰ هزار در سال ۲۰۰۰)تا مجلات زرد مثلاً با ۱۸ میلیون خواننده در ۲۰۰۵ یا وبلاگ های شخصی که طی آن خود را با دیگری در میان می گذاری و… همگی نشان از این میل و کشش تعمیم یافته به دیدن و دیده شدن دارد. همان عمومیت یافتن «نگاه منحرف» در میدان اجتماعی که تعبیر میشل بوزون جامعه شناس فرانسوی است. در حقیقت جوامع مدرن به یمن تکنولوژی یا امکان ضبط تصویر و امکان ضبط لحظات شخصی تر، حریم خصوصی را تبدیل به سوژه اصلی اجتماعی می کند و بخشی از آحاد جامعه را بدل به تماشاگر جنسی، هیز یا چشم چران می سازد. بسیاری از متفکران فرانسوی پس از این قضیه تله رئالیته، این موضوع را مورد مطالعه قرار دادند از جمله دریدا.

    -قبل از دریدا چه کسانی به این موضوع پرداختند؟

    میشل بوزون جامعه شناس فرانسوی در کتابی به نام «نگاه منحرف» یا مافوزولی در کتاب «زمانه قبیله ها» یا لوسین ایزرائل، روانکاو و… بوزون این میل عمومی به نگاه انداختن به پس پرده زندگی های خصوصی را در جامعه غربی در چند دلیل خلاصه می بیند. مثلاً میل به شفافیت و منتفی دانستن هر گونه ممنوع، که آن را یک وسوسه مدرن می داند، موضوعی که منجر به از میان رفتن زندگی خصوصی است یا غیبت تخیل که تو را وامی دارد با نظر انداختن به حریم دیگری ایده های جدید بگیری. یا از میان رفتن یک هنجار مطلق در رفتار جنسی و درهم ریختن خیر و شر در این رابطه. از همین رو چشم چرانی بدل به شکل جدید زیست جمعی می شود. زندگی خصوصی می شود مساله عمومی. چرا که حوزه خصوصی دیگر از قوانین و قواعد پیشین همچون مذهب و سنت و اخلاق و قانون و.. تبعیت نمی کند، کدهای اجتماعی ترک خورده است و از آن تحت عنوان برهم خوردن تعادل اجتماعی سخن می گوید. مافوزولی که جامعه شناس تخیل است در کتابی به نام «زمانه قبیله ها» نیز از مرگ تخیل در جوامع غربی صحبت می کند. می گوید در قرون وسطی حریم خصوصی و حریم عمومی تفکیک شده نبود. در قرن هفدهم با دکارت و در قرن هجدهم با روسو، فلسفه فرد خودبسنده مستقل شکل می گیرد؛ «من فکر می کنم، پس هستم در درون دژ محکم خود». او می گوید امروز برگشته ایم به همان موقعیت قرون وسطایی که در آن مرزهای فردیت و اجتماع از میان رفته، خود در دیگری گم شده است. من، دیگر نه توسط خود که توسط دیگری فکر می شوم. به عبارتی «من را فکر می کنند».

    لوسین ایزرائل روانشناس معروف غربی نیز علت پیدایش این انحراف عمومی در «نگاه» را در این می داند که نگاه در زمان ضروری و به وقت مقتضی با یک سری «ممنوع های ضروری» برخورد نداشته است. دلیل جذابیت نشریات زرد هم همین است، زیرا ما این امکان را پیدا می کنیم که دیگران را در وضعیت های ممنوع ببینیم. رویت امر غیرقابل رویت به طور معمولی، مشاهده واکنش دیگری در خلوت، جایی که گمان می کند چشمی بر او نمی افتد. در ادبیات هم به این موضوع پرداخته شده است، سارتر و دیگران. فراهم کردن موقعیت هایی که بتوان از خلال آن واکنش دیگری را تست کرد. در حقیقت هیزی و چشم چرانی اجتماعی نوعی تست آن من پنهان است، دیدن آن واکنشی که به شکل علنی نمی توان دریافت.

    -حال می توانیم به جامعه خود برگردیم، جامعه ما از این نظر چه وضعیتی دارد؟

    میل به دانستن آنچه دیگری در پنهان خود مرتکب می شود همان چیزی است که دوست نداریم به آن اعتراف کنیم. اخبار و شواهد همه نشان از این دارد که این کشش و جذابیت به جان ما هم افتاده است و همان تکنولوژی مدرن به کمک ارضای این میل جدید آمده است. بسیاری از دلایلی که برشمرده شد، اینجا هم کاربرد دارد؛ در هم ریختن کدهای اجتماعی، کمرنگ تر شدن نقش و کاربرد قوانین و قواعد پیشین، مثلاً سنت و تعریف ما از اخلاق و… نیز تغییر موقعیت فرد و نسبتش با اجتماع، مواجهه مغشوش با همان «ممنوع های ضروری» که بدان اشاره شد. بی شک مهم ترین مساله در جامعه ما همین در هم ریخته شدن نسبت حریم خصوصی و حریم عمومی است یا بهتر است بگوییم تفاوت فاحش و غریب رفتار خصوصی ما و رفتار بیرونی مان؛ تفاوتی که محصول تضاد و تناقضی است که میان ذهنیت در حال تغییر جامعه و هنجارهای مشروع تعریف شده موجود است. آنچه مجاز است با آنچه در واقعیت هستیم- اگرچه در پنهان- در بسیاری اوقات همخوانی ندارد و ما برای شناخت اینکه در واقعیت چگونه هستیم راهی به جز سرک کشیدن به خلوت خود و دیگری نداریم. تفاوت میان امر مجاز و امر ممکن بسیار است. خیلی چیزها مجاز نیست اما در جامعه ما ممکن شده است. آنچه دیده می شود واقعیت ما نیست، حتی اگر در حد نگاه کردن به فیلم های خانوادگی فلان هنرپیشه یا بهمان ورزشکار باشد. گویاترین نمونه، همین ماجرای پخش سی دی پنج دقیقه یی لحظات خصوصی یکی از هنرپیشه های جوان بود. آمار می گوید این سی دی، چهار میلیارد تومان فروش داشته است و این رقمی است بی سابقه در تاریخ سینمای ایران. (فیلم آتش بس به عنوان پرفروش ترین فیلم ایرانی گمان کنم دو میلیارد تومان فروش داشت.) این رقم رسمی نیروی انتظامی است، بگذریم از همه کسانی که این فیلم را مجانی دیده اند. با یک حساب و کتاب سردستی، می شود چند تا تماشاچی؟ چند تا تماشاگر جنسی؟

    اینجا است که برمی گردیم به بحث لاکان و این تذکر که خود «نگاه» سوژه اصلی است و نه آن هنرپیشه. نگاهی که به یمن تکنولوژی می شود یک اتفاق اجتماعی با هزاران اکتور. این همان تله رئالیته و لافت استوری و بیگ برادر است، با قرائت بومی؛ کنجکاوی برای دیدن رفتاری که دیگری در پنهان انجام می دهد و ما در پنهان به آن نگاه می کنیم و از دیدنش به گونه یی پنهان یا لذت می بریم، یا ایده می گیریم یا… فرقی نمی کند، حتی وقتی که تقبیح می کنیم. در صفحه حوادث روزنامه ها هم پر است؛ دکتری که در مطبش دوربین می گذارد، وبلاگ هایی که از حالات روحی و روانی نویسندگان شان خبر می دهند.تکنولوژی جدید نیز کمک می کند که من اندرونی خود را تبدیل به سوژه عمومی کنم و به تعبیر جامعه شناسان «بدن انسان تبدیل به بدنه اجتماعی می شود».سخن لوسین ایزرائل هم باز همین جاست که مصداق پیدا می کند؛ مواجهه نامعلوم و مغشوش با ممنوع ضروری.

    -منظورتان این است که واقعیت ها در جامعه ما سرکوب می شوند و از جای دیگر سر باز می کند؟

    منظورم این است که اگر در جامعه غربی، میل به شفافیت و از میان رفتن ممنوع، مرز میان حریم خصوصی و عمومی را از میان برده است و همین امر باعث می شود که حریم خصوصی تبدیل به سوژه تلویزیون شود در جامعه ما برعکس میل به پنهان کردن، عامل شکل گیری این هیزی تعمیم یافته است. میل به پنهان کردنی که ناشی از تضاد فاحش میان خصوص و عموم ما است ترس از شفافیت است که کنجکاوی برای دانستن را ترغیب می کند. میل به دانستن آن چیزی که دوست نداریم به آن اعتراف کنیم و دارد پنهانی اینجا و آنجا اتفاق می افتد؛ سر باز زدن از اعتراف. مجبوریم پنهان عمل کنیم و کنجکاوی برای برملا شدن را افزایش می دهیم. نمی خواهیم صدایش را درآوریم و متاسفانه صدایش درآمده است. به دلیل تناقض غریبی که میان ذهنیت بی سامان امروزمان وجود دارد با آن عینیتی که پا به پای ما پیش نمی رود بلکه دست در دست یک سری کلیشه هایی است که از سر ترس یا جهل می خواهد به یک دیروز از دست رفته وفادار بماند، به نام سنت، به نام عرف و… سامانه های سنتی از دست رفته است و از اعتراف به آن سر باز زده می شود. سایه بسیاری از تابوهای جامعه سنتی بر سر ماست بی آنکه آن اقتدار لازم و اولیه را داشته باشند. فقط مانع از آن می شوند که بتوانیم با صراحت و صدای بلند از این گذر و عبور صحبت کنیم. همه آن ممنوعیت هایی که کاربرد اخلاقی داشته اند، در غیبت نفوذ اولیه، زمینه ساز رفتار ضداخلاقی می شوند. همان جامعه یی که به نام اخلاق جلو می آید – عرفی باشد یا شرعی- اما نمی خواهد از شرایط زیست اخلاقی سخن بگوید. بحران اساسی اینجا است. در غرب هم شاید در توضیح این چشم چرانی اجتماعی، از درهم ریختگی هنجارهای اخلاقی سخن بگویند اما غربی تعریفش را از اخلاق، ممنوع، تابو و… تغییر داده و در نتیجه بی رودربایستی از خود و با خود حرف می زند. اینجا دیگر می توان بحث را از حوزه اجتماعی به حوزه اخلاق کشاند، چه از اخلاق اجتماعی صحبت کنیم، چه از اخلاق مذهبی. اگر به تعبیر سارتر فرهنگ آن آینه عتیقی باشد که مرا به خویش نشان می دهد تا بتوانم از خلال او خود را تعریف کنم، همین نگاه پنهانی که امروز دارد تعمیم پیدا می کند شاید بخشی از فرهنگ امروزی ما باشد، بخشی که دست ما را برای خودمان رو می کند. اینکه ما امروز کجاییم، موقعیت کنونی سنت و مذهب و عرف اجتماعی و اخلاق ما چیست؟ کجا توهم است، کجا شایعه، کجا آرزوها را با واقعیت یکی گرفتن؟

    همه این حرف ها بدیهی است و زدنش تخصص نمی خواهد. مشاهده کنی روشن می شود. توصیه های اخلاقی فقط وقتی می توانند اثرگذار باشند که شرایط زیست اخلاقی فراهم شود و این شرایط فراهم نمی شود مگر اینکه ما همان آینه عتیق را به جای اینکه بشکنیم، روبه روی خود بگیریم و خود را به رو آوریم. باید ممنوع ها را جور دیگری تعریف کرد و درباره آن صحبت کرد تا این فاصله های نجومی میان خلوت و جلوت؛ میان واقعیت و ذهنیت های متغیر کمتر شود و احتمالاً کنجکاوی برای «آنچه در خلوت می شود» کمتر شود. ممنوع ها ضروری اند اما باید دوباره تعریف شوند

    funpatogh . com

     

    iconبرای دانلود کلیک کنید

    icon برچسب ها: , , ,
  • نوشته: admin
  • تاریخ: ۵ بهمن ۱۳۹۰
  • دیدگاه‌ها خاموش
  • تاثیر چشم غره بر روابط زناشویی!


    آیا چشم غره نشانه ی وجود مشکل در روابط زناشویی است؟قطعا تاکنون چشم غره رفتن را دیده اید. این حرکت اغلب با نفسی عمیق همراه است. تقریبا بیشتر مردم با دیدن چشم غره خشمگین شده یا حالت تدافعی به خود می گیرند.

     

    iconبرای دانلود کلیک کنید

    icon برچسب ها: , , , ,
  • نوشته: admin
  • تاریخ: ۱۲ دی ۱۳۹۰
  • دیدگاه‌ها خاموش
  • خواص فندق


     

    خبرگزاری تقریب-سرویس اجتماعی: بر اساس یک پژوهش آمریکایی مردها بسیار زودتر از زن ها متوجه خیانت های شریک زندگی خود متوجه می شوند.

    به گزارش خبرگزاری تقریب، مجله آلمانی فوکوس ضمن انتشار این پژوهش توضیح داد که مردها در زمان کوتاهی خیانت های همسرشان را کشف کرده و این عامل باعث خسارت های روحی سنگینی در آنها می شود. بر عکس خانم ها عکس العمل کمتری در برابر خیانت های شوهر دارند.

    به گزارش شبکه خبری محیط، گفتنی است که رویارویی با حالتی شبیه خیانت موجب مشکوک شدن مردها به کودکانشان می گردد و این حالت به طور همیشگی خواهد بود.

    funpatogh . com

     

    iconبرای دانلود کلیک کنید

    icon برچسب ها: ,
  • نوشته: admin
  • تاریخ: ۶ دی ۱۳۹۰
  • دیدگاه‌ها خاموش
  • معیارهای جفت یابی: آیا او جفت شماست؟


    معیاری که برای انتخاب همسر استفاده می کنید مهمترین مسئله در موفقیت شما در آینده است؛ یعنی پایه و اساس اولویت هایتان که تقریباً انعکاسی از وجود خودتان است. از قدیم باور داشتند که متضادها همدیگر را جذب می کنند اما در دنیای واقعی روابط این به ندرت عمل می کند. البته…
     

     

    iconبرای دانلود کلیک کنید

    icon برچسب ها: , , ,
  • نوشته: admin
  • تاریخ: ۴ دی ۱۳۹۰
  • دیدگاه‌ها خاموش
  • آزمون تازه عروس و دامادها

    جرمی و تاهارا بعد از ۸ ماه آشنایی، با یکدیگر ازدواج کردند. حال هم بعد از هشت ماه ازدواج، متوجه شده اند که آن طور که فکر‌ می‌کردند، همدیگر را‌نمی‌شناسند و گاهی تفاهم ندارند. اگر شک دارید که آیا واقعا همسر خود را‌ می‌شناسید، این آزمون را با یکدیگر مرور نمایید. اینها سئوالاتی اساسی هستند که باید از آنها اطلاع داشته باشید.

     

    iconبرای دانلود کلیک کنید

    icon برچسب ها: , , ,
  • نوشته: admin
  • تاریخ: ۵ آذر ۱۳۹۰
  • دیدگاه‌ها خاموش
  • وضع مطلوب در روابط دختر و پسر


    پس از بحث در مورد وضع موجود در روابط دختر و پسر می توانیم حدود ارتباط مناسب بین دو جنس را مورد بحث و بررسی قرار دهیم . برای نشان دادن وضع مطلوب در روابط بین دو جنس می توان به ویژگی ها و خصوصیات زیر اشاره کرد .
    ۱-شناخت واقعیت های جنس مخالف :

     

    iconبرای دانلود کلیک کنید

    icon برچسب ها: , , , ,
  • نوشته: admin
  • تاریخ: ۲۸ آبان ۱۳۹۰
  • دیدگاه‌ها خاموش
  • تأثیر میزان دارایی بر زندگی مشترک

    تشکیل و پایداری خانواده در ارتباط با عوامل متعددی است که یکی از آنها مسائل اقتصادی و مالی می باشد . نقش مسائل اقتصادی درزندگی مشترک، نقشی مقبول و پذیرفته شده است. همانگونه که زندگی مجردی نیز نیازمند منبعی مالی برای تأمین هزینه های مختلف است، قطعاً پس از ازدواج و تشکیل خانواده این هزینه ها با توجه به شرایط زمان افزایش بیشتری پیدا می کند.

    امروزه یکی از مهمترین نگرانی های جوانان در زمینه ازدواج، تأمین هزینه های مختلف اقتصادی است و همین امر باعث شده ازدواج تا رسیدن به یک موقعیت مناسب به تأخیر افتد و به مروز زمان شاهد بالا رفتن سن ازدواج در جامعه باشیم.

    مسائل اقتصادی به دو صورت در مورد زندگی مشترک نقش پیدا می کند، یکی در آغاز ازدواج مانند: تعیین مهریه، تأمین هزینه های جشن ازدواج و تهیه جهیزیه و مهیا نمودن مسکن، و یکی هم در ورود به زندگی مشترک، مانند: نفقه و سایر هزینه های مورد نیاز.

    به نظر می رسد هزینه های سنگین زندگی و شرایط سختی که به صورت روز افزون، حجم اینگونه مخارج را بالا می برد حالت بازدارنده و گاه ناامید کننده ای را در ذهن جوانان به وجود آورده و مانند عاملی تهدید کننده، نسل نو را از ورود به عرصه تشکیل خانواده دور می گرداند.

    علاوه بر این که فاصله گرفتن جوانان به هر دلیل، از تشکیل خانواده و یا به تأخیر انداختن آن، خواه ناخواه پیامدهای نامناسب برای فرد و جامعه به دنبال خواهد داشت ، در جای خود هزینه های مختلفی برای برطرف کردن و جبران خسارت های ناشی از آن، به کل جامعه تحمیل می شود که مشکل را چند برابر می کند.

    فضای خاص فرهنگی که گاه در برخی مقاطع شاهد آن هستیم مانند: تجمل گرایی و فاصله گرفتن از ساده زیستی که حتی در تبلیغات و برخی فیلمها به نمایش گذارده می شود به سخت کردن شرایط ازدواج دامن می زند.

    و این مسئله به نوبه خود تخیلات و افکار رؤیا گونه ای در مورد آینده، زندگی و ازدواج در ذهن نوجوانان و جوانان پرورش خواهد داد که اثر مستقیم آن را در بالا رفتن انتظارات و توقعات غیر واقع گرایانه آنان و اموری که در زندگی مشترک نقش تعیین کننده و ضروری ندارند می توان مشاهده نمود.

    از سویی دیگر نقش مسائل مالی در زندگی، حدی ضروری و حیاتی دارد و در مرحله ای بالاتر، جنبه رفاهی پیدا می کند که از دغدغه و نگرانی های ادامه زندگی می کاهد و در مرحله ای دیگر نقش تجملی و اشراف گونه ای خواهد داشت.

    دیدگاه افراد جامعه هم با توجه به این سه مرحله ( ضروری، رفاهی، تجملی) کاملاً در نوسان و تابعی از شرایط اجتماعی و محیطی است.

    آنچه در این بین مناسب و معقول به نظر می رسد، حالتی میانه و متعادل از این سه مرحله یعنی بهره مند بودن از یک رفاه نسبی است که دغدغه های زوجین را برای ادامه زندگی بر طرف نماید.

    علاوه بر این گاه نداشتن حداقل ها در زندگی ( پایین ترین مرحله) و همچنین بهره مندی بسیار (بالاترین مرحله) پیامدهای خاص عاطفی، رفتاری و فردی – اجتماعی را به دنبال دارد که نباید از توجه به آن غفلت ورزید.

    مسئله دیگر ، توجه دادن جوانان به این موضوع است که غالباً – به استثناء موارد خاص- مسائل اقتصادی خانواده سیری صعودی، حرکت از مراحل پایین به بالا را طی می کند که به دنبال تلاش و فعالیت آنان و در نظر گرفتن یک تدبیر اقتصادی و برنامه ریزی صحیح به وجود می آید.

    بنابراین توقع یک موقعیت اقتصادی مطلوب و ایده آل در آغاز زندگی که وابسته به تلاش زوجین باشد، کمتر دست یافتنی است و اصولاً با واقعیت های موجود زندگی نیز همخوانی ندارد.

    امروزه گاه شنیده می شود که علت جدایی دو همسر را از یکدیگر به مسائل مختلفی نسبت می دهند و مسائل اقتصادی را از با اهمیت ترین آن عوامل بر می شمارند، ولی آنچه در این راستا- ضمن قبول تأثیر مسائل مالی در تزلزل و یا فروپاشی کانون خانواده- شایسته توجه می دانیم آن است که نباید در تأثیر یک عامل به تنهایی، بزرگ نمایی غیر واقعی نمود و نقش عوامل دیگر را در این جهت کم رنگ و یا نادیده گرفت و ناخواسته اقتصاد را چون برخی مکاتب مادی زیر بنا و محور تمام حرکت های فردی و اجتماعی معرفی نماییم. زیرا بسیار مشاهده و تجربه شده که در عین زندگی نمودن در شرایط سخت اقتصادی ، با قناعت و گذشت و فداکاری و توکل به خداوند نه تنها زوجین، عمری در کنار هم به خوبی و خوشی زندگی کرده اند بلکه از احساس رضایتی برخوردار بوده اند که برخی از خانواده های مرفه آرزوی یک ساعت از زندگی آنان را دارند.

    علاوه بر این که با اهمیت نشان دادن بیش از اندازه “اقتصاد” در تداوم زندگی مشترک به صورت غیر مستقیم، مفاهیمی چون قناعت، ساده زیستی و صبر و شکیبایی را کم فروغ می گرداند و در برخی از جوانان این توهم را به وجود می آورد که با قرار گرفتن در شرایط سخت مالی، هیچ امید و انگیزه ای برای ادامه زندگی وجود ندارد و طلاق تنها راه برای عبور از این بحران است.

    نگرش افراد جامعه و میزان ارزشگذاری آنان به مسائل مادی قطعاً در ورودشان به زندگی مشترک و نیز ادامه آن تأثیر بسزایی خواهد داشت. نگاه افراطی به نقش و تأثیر مسائل اقتصادی و بی توجهی به جنبه های معنوی، عاطفی و انسانی ازدواج در حقیقت ، زوجین را از هدف غایی این پیوند مقدس دور می گرداند.

    آنچه در ازدواج به عنوان هدف و مقصد مورد نظر است، در کنار هم بودن، و با انس و الفت زیستن و دست یابی به تعالی و تکامل انسانی و اخلاقی است، اگرنوعی نگرش به زندگی مشترک بر این اساس قرار داده شود، وزن مسائل مالی در حد یک ابزار و وسیله برای تأمین این مهم خواهد بود، نه این که انسانیت و اخلاق را فدای اموال و دارایی های مادی کنیم.

    مقایسه های نابجا بین افراد جامعه در برگزاری مراسم ازدواج و مسابقه در با شکوه برگزار نمودن آن، در حقیقت دامن زدن به رقابت های مادی در آغاز تشکیل خانواده می باشد که به صورت غیر مستقیم جوانان را از اهداف بلند و متعالی زندگی مشترک دور می گرداند.

    از نکات قابل توجه برای جوانان آن است که بدانند:
    خوشبختی و سعادت در زندگی را نمی توان در” پول” جستجو نمود بلکه” مادیات” در حد یک ابزار در این جهت ملاحظه می گردد. خوشبختی واقعی در داشتن یک هدف و انگیزه ارزشمند و ارتباطی همراه با مهر و محبت قابل دستیابی است. خوشبختی در احساس رضایت از کنار هم بودن، داشتن آرامش و امنیت در یک هم زیستی مسالمت آمیز و توفیق در به دست آوردن رضایت خداوند معنا پیدا می کند.
    ترویج قناعت و توجه به آثار مثبت ساده زیستی، دور بودن از انتظارات دور و دراز، پرهیز از سخت گیری های نامقبول و صبر و تلاش برای نیل به “معنا و روح زندگی” دریچه ای است برای پا گذاشتن به عرصه زیباترین پیوند یعنی”ازدواج”.

    تبیان

    funpatogh . com

     

    iconبرای دانلود کلیک کنید

    icon برچسب ها: , , ,
  • نوشته: admin
  • تاریخ: ۲۴ آبان ۱۳۹۰
  • دیدگاه‌ها خاموش
  • تصمیم گیری برای ازدواج

    HTML clipboard


    تصمیم گرفتن برای ازدواج یکی از مهمترین تصمیماتی است که زوج ها در کنار هم اتخاذ می کنند. اگر یکی یا هر دو شما می خواهید رابطه را گسترش بدهید، شاید خودتان را تحت فشار ببینید که قبل از اینکه اتفاقی بیفتد و از هم جدا شوید، زودتر ازدواج کنید. اما عجله کردن برای ازدواج به هیچ وجه ایده خوبی نیست. اگر رابطه شما قوی باشد، مطمئن باشید که از هر مشکلی عبور می کند. اگر رابطه تان از ریشه سالم و رضایت بخش نباشد، مطمئن باشید که ازدواج کردن بهترش نمی کند؛ فقط همه چیز را پیچیده تر از قبل می کند. پس قبل ازاینکه برای ازدواج تصمیم بگیرید، بهتر است نگاهی صادقانه به خودتان به تنهایی و بعنوان یک زوج بیندازید و درمورد آینده خودتان با هم صحبت کنید. شاید بد نباشد که برای صحبت کردن درمورد افکار، ایده ها و برنامه هایتان با یک مشاور هم مشورت کنید.

    دلیل هایی برای تصمیم شما برای ازدواج

    دلیل های زیادی وجود دارد که می تواند باعث شود یک زوج تصمیم به ازدواج بگیرند. اما نکته مهم این است که ببینید کدامیک از آن دلایل واقعاً صحیح هستند و کدامها برای ایجاد یک تعهد دائم العمر کافی نیستند.

    در شرایط زیر ازدواج برای شما صحیح است:

    ·         می توانید تا آینده دور خودتان را در کنار هم تصور کنید.

    ·         ارزشهای اولیه مشترکی دارید.

    ·         درمورد بچه دار شدن و بزرگ کردن بچه ها توافق نظر دارید.

    ·         تصور می کنید که طرف مقابلتان بهترین مورد برای شماست و نظر طرف مقابلتان هم درمورد شما همین است.

    ·         به او احترام می گذارید و خوب درکش می کنید.

    ·         خیلی خوب با هم ارتباط برقرار می کنید.

    در شرایط زیر باید بیشتر به ازدواج با هم فکر کنید:

    ·         می ترسید که رابطه تان با مشکلات مختلف از هم پاشیده شود. اگر اینطور فکر می کنید شاید رابطه تان به اندازه کافی قوی نیست که تا آخر عمر دوام داشته باشد.

    ·         برای دستیابی به فواید و مزایای متاهل بودن مثل وام ازدواج، مزایای بیمه و امثال این می خواهید دست به ازدواج بزنید. بااینکه ممکن است مزایای آن وسوسه انگیز باشد اما درست نیست به این دلیل شخصی را قانوناً وارد زندگیتان کنید.

    ·         فکر می کنید ازدواج شما و طرفتان را عوض می کند. شاید فکر می کنید با ازدواج طرفتان خیلی از رفتارها و عادت های خود را تغییر می دهد اما باید بدانید که ازدواج هیچ چیز را تغییر نمی دهد. درواقع، حتی ممکن است همه چیز را بدتر هم بکند.

    ویژگی های یک ازدواج قوی

    سالمترین ازدواج ها آنهایی هستند که راه ارتباط در آنها باز است. طرفین مدام درمورد مسائل مختلف خود با هم حرف می زنند و به هم احترام می گذارند. در زیر به بعضی از ویژگی های یک ازدواج قوی اشاره می کنیم:

    ·         زوج درمورد احساسات، امیدها و آرزوهای خود با هم حرف می زنند.

    ·         وقتی مشکل و تضادی پیش می آید، دو طرف با احترام متقابل برای احساسات و نظرات هم از پس موضوع برمی آیند.

    ·         طی کشمکش ها و مشاجرات، دو طرف می دانند که چه موقع باید دست از بحث و جدل بردارند و فکرهایشان را روی هم بریزند.

    ·         هر دو طرف مایلند که بعد از مشاجره باز آشتی کنند.

    ·         دو طرف می دانند که تفاوت هایی دارند و یاد می گیرند که چطور با آنها کنار بیایند.

    ·         دو طرف از هم انتظار ندارند که همیشه و در همه حال یکجور بمانند. از تغییرات به وجود آمده در علایق، نظرات و حتی ظاهر هم استقبال می کنند.

    سوالهایی که قبل از ازدواج باید از خود بپرسید

    ازدواج کنار هم آمدن دو فرد از لحاظ جسمی، احساسی و روحی است. در هرکدام از این حیطه ها مسائ خاصی وجود دارد که برای هر ازدواج موفقی لازم است. برای اینکه ببینید شما و طرف مقابلتان در هر کدام از این حیطه ها با هم دمساز هستید یا نه می توانید سوالات زیر را از خود بپرسید:

    نحوه ارتباط

    ·         آیا از نحوه تصمیم گیری ها در رابطه تان رضایت دارید؟

    ·         آیا درمورد برنامه های دراز مدت خود با هم بحث و مشورت کرده اید؟

    ·         وقتی ناراحت و افسرده هستید، آیا طرفتان می تواند مشوق و سنگ صبور شما باشد؟

    ·         آیا می توانید به راحتی آنچه می خواهید را از طرفتان طلب کنید؟

    ·         آیا از نحوه ارتباطتان با هم رضایت دارید؟

    برخورد با مشکلات

    ·         آیا وقتی از چیزی ناراحت هستید با هم درمیان می گذارید؟ هیچیک از شما نباید از بین ناراحتی خود برای دیگری بترسد، هر دو شما باید برای حل مشکل و ناراحتی با هم تلاش کنید.

    ·         آیا شما یا طرفتان زود از کوره در می روید؟ آیا سر مسائل پیش پا افتاده با هم بحث و جدل می کنید؟

    ·         آیا در معرض عموم از هم انتقاد می کنید؟ انتقاد کردن از طرفتان در مقابل دیگران نشانه بی احترامی به اوست و می تواند چراغ هشداری از یک رابطه ناسالم باشد.

    ·         آیا شما یا طرفتان مداوماً مسائل و اشتباهات گذشته را یادآور می شوید؟ یک راه خوب برای کنار آمدن با هم این است که گذشته را به حال خود رها کنید و درعوض روی حال و آینده تان تمرکز کنید.

    مسائل مالی

    ·         آیا می دانید درآمد طرفتان چقدر است؟ آیا طرفتان از درآمد شما بااطلاع است؟

    ·         آیا درمورد پولتان به طرف مقابلتان اعتماد دارید؟ آیا اینقدر به او اعتماد دارید که یک حساب مشترک با او باز کنید؟

    ·         آیا اهداف مالیتان با هم یکسان است؟ آیا درمورد پس اندازها و سرمایه گذاریهایتان با هم صحبت کرده اید؟

    ·         آیا می توانید با یک درآمد مشخص با هم کنار بیایید؟

    ·         آیا موافقید که هر دو شما کار کنید؟ بعد از اینکه صاحب فرزند شدید چه؟

    ·         اگر یکی از شما ناتوان شود چه؟ آیا دیگری حاضر است که از خانواده حمایت کرده و آن را بچرخاند؟

    صمیمیت جسمی

    ·         آیا از طریقه ابراز محبت طرفتان رضایت دارید؟

    ·         آیا راحت درمورد سکس با طرفتان صحبت می کنید؟

    ·         آیا شک دارید که طرفتان به شما وفادار باشد؟ آیا طرفتان حسادت می کند؟ حسادت می تواند نشانه عدم اطمینان باشد. در یک رابطه موفق جایی برای بی اعتمادی نیست.

    فرزندان  

    ·         آیا درمورد اینکه کی بچه دار شوید با هم مشورت کرده اید؟ آیا در تعداد فرزندانی که می خواهید بیاورید با هم موافق هستید؟

    ·         آیا در نحوه بزرگ کردن بچه ها اتفاق نظر دارید؟

    ·         آیا درمورد نقش مذهب در زندگی خودتان و بچه هایتان موافق هستید؟

    خانواده، دوستان و عادت های شخصی

    ·         نظر خانواده و دوستانتان درمورد طرف مورد نظرتان چیست؟ اگر آنها هم از رابطه تان حمایت کنند همه چیز خیلی بهتر و راحت تر خواهد بود.

    ·         درمورد خانواده و دوستان طرفتان چه احساسی دارید؟ بعد از ازدواج آنها هم بخشی از زندگی شما خواهند شد، پس باید با آنها کنار بیایید.

    ·         آیا درمورد نحوه گذراندن تعطیلات و اوقات فراغت خود اتفاق نظر دارید؟ نیازی نیست که همه زمان بیکاری خود را کنار هم بگذرانید اما باید درمورد اینکه چطور آنرا بگذرانید—در کنار هم یا به تنهایی– با هم موافق باشید.

    ·         آیا رفتار و نحوه معاشرت طرفتان در اجتماع برایتان خوشایند است؟

    ·         آیا درمورد مسائل خانه داری مثلاً تمیزی خانه و امثال آن موافق هستید؟ درمورد داشتن حیوانات خانگی چطور؟

    ازدواج تعهدی است که نباید در آن عجله به خرج دهید. همیشه باید آنقدر صبر کنید که هر دو شما آمادگی شروع آن را داشته باشید. بعد باید نگاهی عمیق و صادقانه به خودتان، رابطه تان، طرف مقابلتان و انتظارات هر کدام از شما از ازدواج بیندازید. بد نیست که در این زمینه با یک مشاور مشورت کنید. حتی می توانید در کلاس های پیش از ازدواج شرکت کنید. اگر بتوانید آگاهانه و عاقلانه برای ازدواج وارد عمل شوید، شک نکنید که رابطه ای فوق العاده قوی و بادوام خواهید داشت

    منبع: مردمان .نت

     

    iconبرای دانلود کلیک کنید

    icon برچسب ها: , , ,
  • نوشته: admin
  • تاریخ: ۱۲ مهر ۱۳۹۰
  • دیدگاه‌ها خاموش
  • آشنایی با ماساژدرمانی

    آشنایی با ماساژدرمانی



    برای ماساژ درمانی اثرات مثبت زیادی از بهبود گردش خون تا بهبود متابولیسم بدن ذکر شده است. بخصوص در مورد ماساژ سوئدی نشان داده شده که در کاهش درد عضلانی، کاهش استرس و بهبود ایمنی مؤثر بوده است.

    ● ماساژ درمانی چیست ؟

     

    iconبرای دانلود کلیک کنید

    icon برچسب ها: ,
  • نوشته: admin
  • تاریخ: ۱۰ مهر ۱۳۹۰
  • دیدگاه‌ها خاموش